O mundo da casca

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Existem sete fotos no meu álbum do orkut que nunca saem de lá ...

Resolvi tira-las enfim ... umas, como essa ai acima, estavam acompanhadas de textos como este aqui de baixo, por isso resolvi transpor para cá para que não se perdesse. O contexto em si combina com o Blog]. Outras vão ficar gravadas no Fotolog: www.fotolog.net/lost_ed que é onde eu guardo a maioria dos meus melhores momentos, tanto que depois de ser apagado duas vezes, nunca mais tive coragem de apagar, lá estão muitos dos meus sorrisos. Sim !!! eu não sou a criatura críptica, auto destrutiva e maníaco depressiva que a leitura desse blog deve passar hehehe essa é só uma faceta ...

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O mundo

cada vez mais desritimado,

em desconformidade com o meu tempo ...

Já parei o mundo,

desci e o deixei passar.

Agora fico olhando ele

pela janela do existir,

fingindo a distância

ainda ser aquele que o habitava,

mas o que resta de mim nesse mundo

é apenas uma casca vazia.

Onde realmente estou,

quem ou o que realmente sou

agora,

não mais se permite voltar.

Pelo menos ninguém percebe

que o que restou de mim

é apenas a casca,

talvez pelo fato de que

todos que ficaram lá

são tão vazios quanto ela ...

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Mostrei alguns textos para um amigo ... creio que ele irá assumir a seleção daqueles que farão parte desse blog no modo "exibição pública", se fosse por mim eles continuariam no rascunho. A única coisa que tenho saco pra escrever e que gosto de me arriscar mostrar são as histórias de Ordanam o diário, que vai ter a quarta e a quinta página publicadas em breve.

Traumas ou a terceira página de Ordanam

A pior coisa de estar delirando não é o fato de estar fora de si, mas sim de estar tão imbuído de si mesmo a ponto de deixar de ter controle sobre a própria personalidade, sobre a própria mente.

Delirar pode ser tão normal quanto conversar, tão normal quanto a conversa que estou tendo comigo mesmo agora, tão normal quanto o fato de só eu falar nessa conversa ...

O que preciso dizer é que você precisa lembrar dela, dela e dos outros que você fez sofrer, precisa sentir a dor deles.

Eu estou no meu apartamento, vigésimo sexto andar, tão alto quanto se pode imaginar estar, mas estou no chão, caído e morrendo de dor. Isso eu sei pois apesar do ser ilógico que sou, ainda assim, me admito como um ser racional, mas nesse momento também estou na Inglaterra, saindo de lá na verdade, indo em direção a outro país, França.

Estou atravessando o canal da mancha. A grandiosidade da engenharia humana que une esses dois países parece ínfima agora, estou bebendo um Scott mas sei que vou conseguir chegar onde eu quero antes de bater o carro em um poste qualquer.

Atravesso o canal já bastante bêbado e a Normandia parece brilhante demais num amanhecer desesperado para ofuscar os olhos de quem olhar para o céu, mas isso não me chama a atenção, só consigo pensar nela e no quanto é difícil prestar atenção nas linhas do asfalto sem esquecer de ficar somente entre duas delas enquanto dirijo, as duas que realmente estão lá.

Morrer aqui seria idiota demais, ainda mais sabendo que isso realmente ainda vai demorar para acontecer.

Ela chama-se Danara, ou prefere ser chamada assim, ela é diferente do resto das pessoas, ela vive num mundo onde a racionalidade escapa do controle. As vezes acredito que ela não seja mesmo desse mundo, as vezes acho que ela esta tão ligada a essência dele que seria impossível voltar de onde veio. Talvez fosse uma rainha ou algo parecido, mas aqui ela é só uma coadjuvante, mas não uma participante qualquer e sim uma agente da destruição.

Ela também era minha fornecedora de drogas quando vivia na Normandia, não é de estranhar os pensamentos que tenho por ela. Cheguei a achar que a amava, antes de destruir sua vida. Apenas mais uma vida, penso eu.

Ela me amava de verdade, me viciou pelo seu amor e pela realidade em que vivia, sua imaginação. Tinha medo que eu a deixa-se, sabia que isso aconteceria uma hora ou outra. O vício iria garantir minha volta, pelo menos ela pensava que sim, deu certo algumas vezes.

Quando resolvi voltar a viver na realidade tida como conceitual e mais aceitável, foi o mundo dela que ruiu, disse que iria morrer, eu lhe desejei paz para depois que isso acontecesse.

Agora estou voltando, bêbado como era o habitual, mas limpo de qualquer tipo de maquiagem que pudesse mascarar o mundo conceitual em que a grande maioria dos idiotas vivem.

Ela esta morrendo ...

Esta se libertando, como gostava de se referir a morte, mas esse processo de libertação é doloroso demais, de alguma forma posso sentir também, não se trata apenas de morrer, o corpo dela já devia ter morrido há anos atrás, se seu espírito não estivesse preso a esse mundo, não estivesse preso a mim.

Preciso me despedir ... ou senão o meu desejo de paz não passaria de palavras jogadas ao vento, não que realmente me importasse com ela, ou me importasse demais agora que estava morrendo, mas porque, se não chegasse a tempo, a paz que lhe desejei nunca chegaria.

Já estava próximo da sua casa quando vi Damaron entrando, era o irmão dela, ele provavelmente me mataria, ou pelo menos tentaria, se me visse ali naquela hora, a garrafa de Whisky havia acabado e eu já estava morrendo de dor de cabeça, ela poderia esperar, eu pensei ...

Só me atentei que ela já podia estar morta quando sai de uma loja de bebidas próxima, aos beijos com a garota Tequila.

Porque eu será que eu sabia que essa hipótese poderia estar tão certa? porque será que eu estava tão certo?

Pela primeira vez desde que a conheci, a deixei sozinha, larguei-a de minha mão e não liguei para o som seco do seu pranto, nem quis vê-la quebrada no chão.

Estava em lágrimas, gritava o mais alto que poderia gritar, sem que meus pulmões estourassem junto com minha garganta, gritava tanto como se não quisesse aceitar um fato, um não vários deles, de agora e do passado ... comecei a ouvir minha própria voz falando todas as verdades que sempre soube esconder.

_ Ou você é muito estúpido, mais até do que eu imaginava, ou está querendo tirar alguma brincadeira de mal gosto comigo. Achas mesmo que vou acreditar nessa idiotice, nessa mentira mais deslavada que as lágrimas que vertes agora ?

_ Sabes muito bem que não estas aqui só pra desejar adeus, que não estas aqui para renovar mais uma vez o desejo de que a alma dela descanse em paz.

_ Estas aqui para aliviar o peso da própria consciência, mesmo que nunca admitas isso, queres mais que tudo no fundo de sua alma o perdão deferido pela boca daquela que sempre te amou, queres perdão pela tua ineficácia como homem, como namorado, como ser humano.

_ Mais que tudo, queres dizer que a ama, mas que não teve coragem de admitir isso pra si, que não teve coragem de ter alguém a mais do que si mesmo pra se preocupar em amar, visto que amar a si mesmo já se provou uma catástrofe.

_ Queres como sempre tentar concertar as coisas quando sabes que não há mais soluções, buscando assim uma falsa impressão de procura por redenção.

_ Vai embora! admitas o fracasso que é sua própria vida, admita o quanto a sua influência na vida dos outros se mostrou um atraso, envergonhe-se de si mesmo e vá embora!

_ Nada do que estou falando agora vai trazê-la de volta, muito menos o que pretendes fazer ao ir lá, muito menos qualquer rumo do que pensas ou não pensas em fazer ou do que vá acontecer ou não.

_ Simplesmente vá e admita um novo background para sua vida patética, admita que também és um covarde e acima de tudo, admita sua dor.

Estou parado, estático, encostado na parede do meu apartamento, a dor não passou, mas sinto como se meu corpo estivesse imaterial, a dor existe e nunca foi tão forte, mas simplesmente não demonstro mais reação, também estou estático parada na frente da casa de Danara.

Depois de algum tempo, começo a ouvir sirenes, eles vieram pega-la, talvez ainda esteja viva, talvez eu ainda possa chorar na sua frente pelo menos, ou talvez ainda dê tempo de eu ir embora antes que ela saia por aquela porta.

Escolho a última opção.

Não que qualquer opção fosse boa nesse momento, ou ao menos fosse mais apropriada, eu simplesmente estava envergonhado demais, envergonhado de mim mesmo, pra pensar em fazer qualquer outra coisa se não sair dali, correndo com os olhos fechado para tentar não ver o que realmente estava sentindo.

Simplesmente sair, não estava mais no meu apartamento, nem na Normandia, estava indo embora, sentia algo estranho cortando minha garganta, agulhas espetadas pelo meu corpo inteiro, os olhos fechados não paravam de lagrimar, a última coisa que vi antes de abrir os olhos pela última vez antes de apagar, foi a máscara de oxigênio e um paramédico tentando pegar uma veia para o soro ou coisa parecida ...

Era eu quem estava indo para o hospital agora ... como?

Essa maldita dor poderia pelo menos passar um pouco agora ... será que eu vou morrer? não ... estou apenas sentindo a dor ... e a dor não para.

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Continua em A quarta página de Ordanam ou "Porquê as coisas erradas não dão certo quando devem dar erradas"

A dor ou a segunda página de Ordanam

Não havia nada na geladeira para se comer ... havia há algum tempo atrás, antes que fungos e bactérias começassem a comer antes de mim, pelo menos ali na geladeira o mal cheiro não se espalhava, melhor que jogar no lixo, sabe se lá quando iria leva-lo para fora do apartamento ...

No congelador havia uma garrafa de Vodka e carne seca congelada ... é ia servir, um café da manhã a la железнодорожной стиль (siberian style) a dor de cabeça só fazia piorar, mas o estômago nunca reclamou, graças ao maldito deus, pelo menos isso esse pAi, FILHO e Do esPíriTo sAnto me deU, estômago de avestruz e um fígado melhor que o do Wolverine, em vez de uma cabeça que preste.

Não consigo administrar bem minha vida, morro de dor de cabeça bebendo qualquer coisa, (antes a garota tequila nunca me deu dor de cabeça ... mas agora ... começo a me preocupar ... talvez eu devesse deixa-la explodir, me matar logo nas mãos da Fada Verde).

Todos dizem que eu sou mais um desses gênios fadados a morrer tragicamente devido a boêmia, putaria, para os mais íntimos ...

Puta que pariu o diabo ... não da nem pra refletir um pouco ... essa maldita dor ...

Tudo começa na dor ... a gente nasce sentindo dor e fazendo com que alguém sinta a dor, a dor física ... acredito que a dor psicológica também comece quando nascemos, imagina sair de um lugar quentinho, cheio de amor e carinho ou mesmo sem isso, mas pelo menos aconchegante, para um mundo barulhento, cheio de fumaça, cheio de perigos e de dor.

Sair rasgando as entranhas da própria mãe, tendo as entranhas que se mostram cortadas, e sentindo pela primeira o ar rasgando tudo por onde passa. se um cérebro é capaz de reagir a tudo isso, tenho certeza que desde que nascemos já somos traumatizados ...

Droga de dor ... maldito diário, maldito Ordanam ... Maldito Newton e suas leis ... como se não bastasse a dor, tudo começa a perder sentido, não só a gravidade parece estar louca ...

O estômago consegue segurar ... a dor começa a me fazer tremer ... preciso ficar porre denovo, e depressa antes que tudo par de rodar quando eu chegar ao ...

Tudo bem, cair no chão não é a pior coisa ... o copo não quebrou, ainda tem dois dedos de vodka, beba e levante-se, em cima da mesa ainda tem uma garrafa ...

O estômago segura mais uma porrada ...

Derrepente tudo fica mais tremido, sou eu quem esta tremendo o mundo ... o meu mundo ... ou pelo menos como o vejo ...

Um terremoto de dor.

Tudo fica escuro ... abre os olhos porra !!! ainda não é hora de morrer.

Tudo bem, estou sentindo a dor, estou tentando pensar no porquê ... uma vida como a minha, só pode ser um Aneurisma ou coisa pior ... como queria um cigarro agora ...

O porquê da dor física já não parece algo possível de se raciocinar ...

Lembro das palavras da garota Tequila ...

Os traumas chegam como filme, primeiro em preto e branco, depois em RGB, como na televisão.

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Continuará em Traumas ou a terceira página de Ordanam

Infantilidade Maturada

Uma rápida sobre infantilidade ...

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Quero ser mais cruel comigo mesmo
Quero olhar pra cara daquele filho da puta
e cuspir
Queria mais que tudo odiar

Mas ... sou infantil demais ...
pra lidar com meu orgulho
meu querer só quer bem
só o quer bem, e só o quer

Queria o amargo da infantilidade,
maturada pelos anos de pirraça
enobrecida pelo aval da experiência
(aquela usada pra nos sentirmos melhores
do que realmente somos)

Queria viver tendo a certeza de que,
se não nos falamos,
é porque somos infantis
infantis demais pra admitirmos

Não queria admitir uma imaturidade
não depois de tentar ser adulto
e de não conseguir o resultado esperado

Melhor ser infantil não imaturo,
pois tentei ser mais maduro
a infantilidade pelo menos alivia
o peso de ser incapaz ...
mas não por mim ...

É ... vou usar mesmo
dessa infantilidade maturada
pra aliviar o quanto todos os erros são erros
e ... quem sabe assim,
trazer um pouco de inocência
para o que não se tem perdão

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Apenas um foda-se ...

O último sonho de um suicida

Acordo
Não é assim, tão simples quanto se imagina
todo dia, uma série de reações químicas
no corpo inteiro
Acordo
O sonhar se despede, a realidade se inicia
todo dia, um conjunto desordenado de rotinas
de um roteiro ...

-No sonho estou caindo de um precipício. Lá embaixo tudo parece estar escuro demais para se ver um fundo, talvez não haja um fundo. Por isso não há preocupação, talvez eu não morra, mesmo se houver um fundo. Não há preocupação.

Acordo.
Não é assim, tão fácil apegar-se a rotina
a cada hora, marcada por uma insensata sina
um porquê ser
Acordo
A realidade se inicia, a o pensar se torna lógico
todo dia, o corpo inconsciente automatiza
começo a viver.

-Sinto que ainda estou caindo depois de acordar, as vezes me assusto, pois começo a sentir a cama penso ter chegado ao fundo. Outras vezes abro os olhos antes de começar a sentir o corpo, ao ver o teto ou as paredes sei que não estou mais sonhando.

*Tudo é sempre igual, dia após dia, a escova de dente sempre parece estar velha demais, a pasta de dente sempre causa a mesma ânsia de vômito ... a vida sempre causa a mesma ânsia de vômito.

*Quando a água quente começa a cair do chuveiro, a sensação alivia um pouco a vontade de vomitar, de por pra fora como todas as próximas horas serão ocupadas por uma rotina massante.

*No café, o cheiro dos ovos, do bacon, o barulho de fritura, me fazem pensar que comer pode trazer algum alívio, mas não me tiram da cabeça o porquê da fome, porque tanta gente morre de fome.

*Não vou escrever sobre meu trabalho, é horrível demais, e o que perco mais tempo fazendo, me arrumo e vou para o matadouro todos os dias, volto pra casa vermelho de sangue, sujo de morte.

_Ouça, para mim está bem claro que você esta passando por um quadro de estresse agudo, que parece estar intimamente ligado com sua situação no trabalho, poderia recomendar-lhe férias, mas pelo que falastes anteriormente sobre esta impossibilidade, vou lhe receitar alguns remédios que irão ajuda-lo.

Acordo
Continuo caindo, sinto a cama e abro os olhos
todo dia, fico tonto e perco o equilíbrio
começo a cair.
Acordo
Vou ao banheiro, vomito algo que não comi
parece sangue, parece parte de mim mesmo
é parte de mim

-Doutor tudo piorou depois desses remédios !!! eu estou constantemente tonto, é como se o sonho ficasse cada vez mais real, não consigo mais trabalhar, a vontade de vomitar fica ainda pior quando vejo todos aqueles animais mortos.

Acordo
Esta tudo caindo, eu a cama tudo ou só eu ?
toda hora, estou sangrando como carne
sendo destroçado
Acordo
Estou caindo, e começo a ver no escuro o fundo
mais e mais perto

- Doutor eu parei de tomar os remédios !!! eu estou ficando maluco !!! NÃO EU AUMENTEI A DOSAGEM E TUDO PIOROU MAIS !!! POR FAVOR FAÇA PARAR !!! EU NÃO AGUENTO MAIS !!!

*Alguém me ajude !!! alguém por favor me ajude ... não sei se poderão entender o que eu escrevo, estou tonto de mais ... e não consigo abrir os olhos tenho medo do que vou ver ...

*Por favor !!! se alguém ler isso, me ajude !!! faça parar eu não aguento mais viver essa merda de vida, não tem um fundo de poço para mim ... e se tiver tenho certeza que é fundo o bastante para eu morrer

*Alguém me ajude !!! socorro !!! eu grito mas ninguém me houve !!! se alguém ler isso !!! me salvem !!! eu moro no 26 andar do edifício Dignidade, apartamento 2601

*Eu acho que estou louco, quando tento abrir os olhos e me vejo todo ensanguentado, estou vomitando toda hora, já me entalei com o que acho ser minhas próprias vísceras ... por favor socorro ...

_É só mais um típico caso de suicídio, a vítima começou a desenvolver uma certa esquizofrenia, associada ao seu local de trabalho e provavelmente a falta de perspectiva de vida, que em seus delírios se manifestava como um poço sem fundo.

_Estranho pois isso começou como um quadro agudo de estresse e depressão, realmente era impossível prever que o quadro se reverteria em suicídio, estava sendo controlado com remédios apropriados.

Acordo
Tudo se repete, mas dessa vez eu sei que se repete
logo começo a vomitar, parte de mim mesmo
porquê comigo ?
Acordo
Não aguento mais acordar e continuar sonhando
estou caindo e vou chegar no fundo
vou morrer

///Jovem de classe baixa suicida-se após dia de trabalho, o jovem E.A.C., 23 anos, funcionário de um dos abatedouros da gelaboi atirou-se hoje de sua sacada em um edifício da zona sul, num dos bairros mais pobres e perigosos da cidade, "ele havia sido demitido há duas semanas" conta o dono do estabelecimento, "após vomitar enquanto esquartejava carne pendurada em um gancho", não sabemos como ele entrou aqui antes de se matar. Testemunhas do suicídio relatam que antes de se matar o jovem tentou pedir ajuda através de papeis que foram arremessados pouco antes de se jogar da sacada ///

Acordo
Cheguei no fundo, vou morrer ... não já morri
mas era só um sonho, não era real
era só sonho
Acordo
Já estou morto, tudo se repete ... mas eu sei
já morri e sei que não estou sonhando
é um pesadelo

-Eu ... eu sei que já morri, sei que isso não foi só um sonho, mas porque ainda estou aqui ??? a sensação para de vez em quando ... mas porque eu ainda estou aqui ??? porque amanhã vai tudo se repetir de novo ???

_Continue tomando as pílulas, elas vão lhe ajudar a pensar melhor, não devia ter parado.

_Alo, posso falar com o responsável ? Vou encaminhar um novo paciente para vocês ... Não, não, sem parentes, nem namorada o coitado tinha ... mais um zero a esquerda da sociedade, ninguém vai sentir a falta dele ... o endereço é: edifício da dignidade, 26 andar, apartamento 2601, fica na esquina da esperança com a consolação ... Ahh não deixem ele parar de tomar as pílulas e levem camisa de força, não sei ate que ponto ele esta sonhando ou acordado.

Reblogando: Ordanam e a garota Tequila

Essa é mais uma tentativa de criar um blog, assim como das outras vezes, não sei quanto tempo vai durar, geralmente não gosto daquilo que escrevo, mas uma conversa com o Paulinho me fez repensar. O título é o mesmo do último blog, a template negra reflete o luto por tudo o que já escrevi, nos outros blogs e no papel, e que se perdeu ...

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Armando era um cara comum, não tinha grandes pretensões na vida, era jovem e queria apenas viver do seu jeito, do jeito que ele achava certo viver. Para quem não o conhecia podia parecer entranho a maneira peculiar que Armando via o mundo, para aqueles que realmente o conheciam, era maravilhoso viver um pouco de sua vida.

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Ordanam o diário

Aquilo que vai ser a primeira página do primeiro dia:

Hoje ganhei um presente da garota Tequila, ela quis brindar-me a existência após presentear-me com Ordanam, disse que antes de abri-lo deveria tomar três goles de sua bebida dos mortais pra depois fazer três desejos, um deveria ser cheio de dor, o segundo para uma pessoa que não conhecesse e o terceiro deveria trazer felicidade para alguém que pudesse me fazer feliz de alguma forma. Fechei os olhos pra formular os desejos e já levava a garrafa mágica cheia de bebida dos mortais a boca, mas com um saculejo enriquecido pelo embriagar de desaprovação de Tequila, capitulei ...

_Não deve ser tão fácil assim ! primeiro deveras sentir a dor para desejar que nunca mas ela te aflija, depois deveras conseguir ver a dor de outra pessoa, porque saberás que nunca suas dores poderão ser maiores do que as dela, mas que isso, nunca serão maiores que as de ninguém, pois cada ser tem sua própria dor e ela não pode ser mensurável por ninguém além de quem a sente ... mas ela pode ser entendida. Depois de tudo isso ai sim, poderás desejar a felicidade para alguém e não para si, pois ao entender a dor serás capaz de ser feliz sem precisar de desejos, mas nunca conheceras totalmente a alegria se não fores capaz de fazer "quem você gosta" feliz, mas ai se encontra o grande problema ... muitas vezes "quem você gosta" pode não ter passado tão bem pelo abraço da dor ou pode ter se entregado totalmente aos braços dela, se assim sim ou se não, deseja então que "quem você goste" seja feliz !!! Tchauzinho !!!

Depois de tantos saculejos, fiquei tonto, sentei-me rente a parede e deixei-me desacordar por uns instantes ...

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O sol, odeio acordar com o sol na cara, devem ser 08:00 horas da manhã. Ele sempre arranja um jeito de me acordar ... podia estar dormindo até as duas, quando a vida começa pra mim nas segundas feiras, mas é sempre assim, as vezes as 10:00, as 06:00 ... depende de em que parte do meu apartamento eu durmo, mas isso também depende de outro fator, o estado alcoólico em que eu chego no apartamento.

Ele tem janelas grandes demais que ficam bem de frente para o nascer do sol. Quando o mundo não esta girando tanto, consigo chegar até o quarto, lá não tem janelas só há o despertador, eu o chamo de Dortepedras, sua indelicadeza aos ouvidos pelo menos não me deixa com manchas vermelhas. Nunca penso nessas coisas, essa é minha rotina de segundas.

Mas dessa vez pensei ... pensei ... "De onde diabos veio esse livro?" ele se chama Ordanam, é o que diz a capa, olhando melhor, parece um diário esta trancado, e estava em cima de mim quando o sol me acordou ... Que dor de cabeça, eu nunca fico de ressaca depois de uma garrafa de tequila, mas hoje ... Que dor foda.

Odeio ressaca, me faz repensar o porque de sexta a noite só terminar na segunda de manhã, me faz pensar em porquês, quando os porquês de beber são para me fazer esquecer. Porque Ordanam estava em cima de mim ?

Vamos rever os fatos, merda de dor ...

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Continua num próximo post ...